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艾的裸曼史完



  (一)

  心理学里有个术语“体内风险平衡”,意思是说外部行为存在的危险会给内在心理带来极大的刺激,当这种刺激形成的快感能够与行为的风险性相平衡时,人们往往会选择实施这种行为。这就不难解释为什么有人会在飓风来临时冲浪;为什么有人会在可能发生雪崩的地方滑雪;为什么有人喜欢斗牛;为什么有人常常冒着被人发现的风险偷偷在公共场合暴露自己——而我就是这样的一个女生。

  在别人眼里,我一直是一个好女孩,父母的乖女儿,老师的好学生,端庄秀丽,学习优秀,同学们也都把我当成一个清纯可爱的女生。在享受着大家好评的同时,我也背负着名誉给我带来的诸多烦恼。我太在乎别人的评价,不允许别人有一点点认为我不好,从来不表现出自己的缺点,凡事都力求完美。别的孩子看见想要的东西就跟父母要,但是我却不能要;到别人家做客,主人总会拿出好多好吃的来给我,但是我一定要回绝掉。虽然这样做他们会夸我听话、乖、不调皮,但是我很羡慕别的孩子能做很多让自己高兴的事。我想做这些事情,但是却一直在压制着内心的想法。但是有些想法是压制不住的,你越是压制,它越是强烈。

  我从小就很喜欢不穿衣服的感觉,记得很小的时候,妈妈给我换衣服,当她把我脱得光溜溜的时候,我居然高兴的撒腿就跑,满屋子乱转,就是不让她给我穿上。等到再长大一些,懂得害臊了,知道做什么事情会被人笑话,也就不敢再在别人面前裸体了。但是心里总是想脱得光光的,还特别害怕别人知道我有这个想法,所以更加避讳这么做,甚至避讳谈起这个。久而久之,这种想法不知道是不是被每天接触的东西冲淡了,也就不再想起。到了初中,也到了青春期。幼嫩的心灵开始懵懂地接触成人世界的东西,被压抑多年的暴露情结又开始在心底发芽。那时候经常在夜里被恶梦惊醒,有一次我梦到在课堂上专心听课,突然一低头看见自己白花花的两条大腿,发现自己上身穿戴整齐,可是没穿裤子,光光的屁股坐在椅子上。顿时又羞又臊,真想找个地洞钻进去。我发现周围的同学都在听课,好像没注意到我的窘态,心里平静了一些,于是使劲往下拽上衣好挡住羞羞肉。这时,老师突然叫我的名字“艾馨欢,你来回答这个问题。”大家都扭头看我,我低着头,使劲拽我的衣服。那时我真的很想死,站起来就都被大家看到了,我怎么这么笨,没穿裤子就来上学,真是羞死了。想着想着,放声大哭起来:“哇……”爸爸妈妈赶紧过来看我怎么了,我告诉他们做恶梦了,还是忍不住地哭,妈妈把我抱进怀里,等我睡着了才离开。还有一次梦见学校在操场上开大会,我竟然一丝不挂地站在队伍里,大喇叭里还念我的名字:“艾馨欢,上台领奖!”我也梦到过发现自己穿着裙子却没穿内裤就去上学,时刻都在小心着怕别人看见,结果那天偏偏上体育课,课程的内容是翻单杠!唉,经常做这样的梦,每次都被羞醒,醒来时都哇哇大哭。到后来醒来之后就停下来不哭了,回想起梦境竟然有点喜欢上了这种窘境,因为毕竟是梦,不会在现实中发生。后来我开始经常裸体,睡觉自然也会裸睡,只要是我自己在家就经常一丝不挂,当然一有什么风吹草动我就赶紧回房间穿戴整齐。这样我觉得很舒服,好像是在释放些身体里什么东西。

  到了高中,周围的同学都在偷偷在谈恋爱,我也很喜欢有男生对我示好,但是为了保持别人心目中好女孩的形象,所以对他们从来都是置之不理,毕竟学校不允许早恋。有时候几个关系不错的女生在教室里悄悄讨论他们偷尝禁果那件事,我往往在一旁装作不在意,其实是在偷听。我从来不参与进去,因为我不想让他们觉得我对这件事很好奇,我可是个淑女:)有个女生经常跟男朋友做爱,她就跟其他女生讲他们做爱的过程。她描述那个男生怎么带她去开房间,怎么脱她的衣服,怎么抚摸她,还说那个男生喜欢舔她的下面,每次她把舌头一伸过去,她的水马上就出来了,另一个就描述自己怎么自慰,她们还一起讨论那个男生的大、那个男生的小,还说一些什么鸡巴、小穴、屄、屌、肏之类的我听了都害羞的词……说完她们就一起哈哈大笑。我听得直打颤,对他们偷尝禁果的行为很不屑,觉得那种事情那么脏,不明白有什么好的。

  但是十六七岁的少女怎么可能不对自己的身体感到好奇呢!夜里我常常躺在床上久久不能睡去,也不知道是怎么了,心里面变得很焦躁、很烦。做什么事情都没兴趣,做什么也摆脱不了这种烦闷。我脱光衣服,对着镜子抚摸着自己的身体,雪白的肌肤,修长的四肢,渐渐丰满的胸部,还有下面长出的黑色细细的毛毛。我想起了那些女生说的话,好奇地用手轻轻地把下面掰开,对着镜子看看里面是什么样,看不清楚,但是看到里面渗出了一点黏黏的液体正垂垂欲滴。我想把它擦掉,于是用手往上一勾,结果去把它涂在了整条小阴唇上,滑滑的,很舒服。我的脸有点烫,更加好奇这种神奇的反应。以前下面也渗出液体过,但以为是尿尿没尿干净,原来不是呀!我继续用食指擦拭下面,水越出越多,把整个阴唇都浸湿了。我的心就像小兔在跳,砰砰的,有种说不出的喜悦感。“原来这样就没有刚才那么烦躁了哦!”我心里想。我躺在床上继续这个动作,另一只手忍不住不停揉搓我的小乳房。我的呼吸开始急促,嗓子里竟然禁不住发出哼叫声,身体也愈发舒服,同时也越来越不满足,好像是在渴望着什么,但又不知道那是什么。我的手摩擦的越来越快,一刻也不想停下来。过一会右手没力气了,我就换成左手继续摩擦,空出的右手揉搓我的乳房。右手上全是水,一碰到滚烫的身体,感觉凉凉的。这时我发现我的阴唇上面靠近毛毛的地方有个小豆豆,手一碰到它就马上不得不缩回去,我的身体根本都受不了。我继续摩擦,不停地换手,身子在床上扭成了一团,一会又挺直伸展开,一会又双膝跪趴在床上。好像是肺里的氧气不够用似的,我大口大口地呼吸,伴随着越来越大的呻吟声。我的手上沾满的黏黏的水,拍打着皮肤发出呱唧呱唧的声响。就这样不知道过了多久,我感到床单好像已经被汗水打湿,同时我也感到好像我想要的东西就快到了。我继续重复着前面的动作。“快……快来了,快……”我的嗓子挤出几个我都不知道为什么要说的话。“啊!”最后一声尖叫结束了我有生以来第一次自慰,我终于到达了那个终点,我高潮了。我的小阴唇翻了出来贴在大阴唇上,右手中指把整条缝隙深深按住,食指和无名氏分别向两边用力把小穴撑开,手掌心一个突出的骨节用力地按在那颗我不知名的小豆豆上,仿佛一阵电流从那个小豆豆穿过脊柱到达我的大脑,然后快撒开来到全身。我僵挺在床上,两脚用力向外伸直,两腿不停在颤抖。过了十几秒钟,我的身体开始慢慢松弛下来,赤条条躺在汗水浸透的床单上,身体有点冷,口渴的要命。这时,妈妈在房间外面敲门:“欢欢,是不是又做恶梦了,没事吧?”她听到我的尖叫声过来看我。我应付道:“没事,妈,你回去睡吧!我接着睡了。”妈妈走了,我开始回味今晚这次奇妙的旅程。这一刻我突然明白了许多事,原来这就是自慰,原来这就是性高潮,原来让我一直烦躁的是我的性欲……

  发生了这件事,我的心里开始矛盾了,一方面我明白了做爱是一件如此快乐的事,另一方面在道德上我无法面对我自己,我不知道自己应该快乐还是应该反省,一个那么优秀的好女孩怎么能做这么龌龊的事情。从此之后,我更加害怕这方面的话题,怕别人知道我的自慰,怕别人说我是个外表装淑女内心淫荡的女生,当同学一提起这方面的事,我总是装作毫不在意,丝毫没有兴趣,尤其回避一些自慰、手淫、暴露狂的字眼,生怕比人发现一点蛛丝马迹,毕竟我是一个跟大家一起看电影时有亲热镜头都会脸红的人。也许是因为我太在意别人对我的评价,又或许内心深处有太多不为人知、难以启齿的小秘密,所以我才会如此害羞,仿佛世界上没有不能让我害羞的人或事。在上大学之前我从来没有到公共浴池洗过澡,我喜欢裸体,但是我羞于被人看见,哪怕是自己至亲的人。私底下在一个人的空间里,我会毫不犹豫地卸下包袱,继续我喜欢裸体的生活,继续享受着性的快乐。有时候双休日爸爸妈妈不在家,我就一丝不挂地过整个周末,裸体做饭,裸体洗衣服,裸体擦地,然后裸体洗澡,嘻嘻,洗澡当然要裸体啦:)当然,少不了的就是要美美地享受几次性高潮。出了这个空间,我又会做回好女孩的形象,依然是那么优秀,依然是那么清纯。就这样周遭的一切都相安无事,平和而有秩序。

  2003年是个多事之秋,SARS爆发、南方洪水、齐齐哈尔的日本遗留毒气弹、张国荣自杀……对于我来说,唯一一个好消息就是我参加高考,并考上了一所北方的大学。刚来到学校,一切都是那么新奇,新的城市,新的生活方式,新的朋友总有聊不完的新的话题。然而时间久了,最多的就剩下没完没了的课程任务,生活有变得无聊和平淡起来。

  有一天,寝室里的姐妹们一边忙着手里的事,一边聊些乱七八糟的话题,我就坐在我的桌子前上网。在我打开一个论坛的时候,看到一个非常吸引人的帖子,名叫“变态日本女人大胆自拍”。我好奇地点开,结果大吃一惊,起初以为自己看错了,仔细一看,这张图片里有一个女人正在超市的货架旁边,脸上打着马赛克,站在一个顾客身后撩起自己的短裙,下面也没穿内裤,露出黑黑的毛。“太变态了!”我想不出别的什么词来形容她,心中暗想,“没有哪个正常的女人会在外面露体,更不可能拍下来放在网上给人看。”我顿时脸一红,顾不上看其他的图片,赶紧把网页关了。要是室友看到的话,一定会笑话死我,说我会看这么变态的图片,还会以为我也这么变态。我侧头用余光看了看,她们还是有说有笑,没注意到我的动作。我才松了口气,心里怦怦直跳,我喜欢裸体,但只是偷偷在家里裸,而且从来没有不穿内裤过,以前从来都没有想过这种在公开场合暴露的事情。我想起小时候做的那些梦,隐约想起了小时候还有点喜欢梦里的那种感觉。

  一整天,我的心情都很失落,也不知道为什么。晚上,我躺在床上想起了这张图片。“如果换作我……天哪!”我开始想,“艾馨欢,你在想什么?难道你喜欢这个,你不是这么变态吧!”我赶紧把这种想法打住。可是我怎么也忍不住幻想。“反正也只是想想,又不会真的是我,怕什么。”我尽力说服自己,并幻想着自己在学校的超市里,穿着我的短裙,可是我没有短裙呀,就当我有一条吧,然后走到一个男生的后面,快速地把裙子提起来露出小穴,然后马上放下,当然没有穿内裤啦……天哪,疯了疯了!我不敢再想下去了,我可是被男生多看一会都会脸红的人,真是羞死了!我越想越开心,越想越刺激,开始兴奋起来。在好奇心的驱使下,我突然很想把那个帖子里其他的图片也看看,而且一有了这个想法,不做就难受,翻来覆去怎么也睡不着。于是我蹑手蹑脚地起来,那电脑连好后拿到床上,然后上床把床帘拉上,这样打开电脑就不会惊动别人了。我打开电脑,找到那个论坛,不过论坛人气太旺,那个帖子已经被淹没在新帖子里面了,怎么找都没找到。我非常失望,唉,早知道就把网址复制下来了,谁让自己那么害羞,生怕别人看见。我想关电脑睡觉,可又不甘心,心里总有个想法勾着,真难受。这时我想起了现在已经过了零点了,那我翻开历史记录就能找到昨天的帖子记录。想到这里我高兴的差点笑出来,真是太聪明了。我打开历史记录,很快就找到了这个帖子的标题。我掀开床帘看了看外面,室友们睡得都跟死猪似的。我大气儿不敢喘,生怕大家发现我半夜不睡躲在床上看变态图片。我点开链接,期待着激动人心的一幕。网页慢慢打开了,但上面没有图片,只有几个字,“半夜不睡,想死呀!”……哈哈,不是啦,骗你们的,呵呵!我辛苦了大半夜,老天是不会那么不仁慈的。网页打开了,一共十几张图片,都是这个女人的,有的那上衣敞开露出乳房,有的面对着顾客背对镜头,把裙子整个掀起来放到腰上面,撅着整个光光的屁股,都能看到阴唇,有的蹲在地上假装挑东西,然后两腿分开,露出里面的毛毛,还有一张在没人的货架边,那裙子脱了下来拿在手里,脸来转向别处紧张地张望着……我仿佛身临其境,也站在超市里她的位置,摆着同样的姿势,警觉地环顾这四周。太紧张了,太刺激了,如果被人看见,真是羞死了!我反复地看着这些图片,已经不觉得这是什么变态的行为了,甚至也想去亲身体验一下这种紧张的气氛。“以前太没有想象力了,”我想,“原来世界上有这么刺激的事,我想都没想过。”我知道自己根本不可能有这么大的胆量,只看到这些图片就让我足够满足了。这时我已经被性唤起,身体里积聚了很多想要发泄出去的力量。我把电脑放在一旁,慢慢躺下,一边看着电脑上的图片,一边开始自慰。很快我就到达了高潮。高潮过后,再看这些图片,也就没有刚才那么有感觉了。我想,也许是因为我的性欲来了,所以才会这样,并不是因为我喜欢这样吧。但是我还是把图片下载了下来,隐藏在我的电脑里。随后的日子里,一切又恢复了正常的秩序。我也没太在意这件事,更没有想过在公共场合暴露自己的身体来吓唬自己。

  但是,人的心里有许多阴暗面,这些阴暗面平时不会显露出来,甚至有可能一辈子都不会显露出来。然而一旦被发掘,就有可能像脱缰的野马一样难以控制。人世间的每件事情都好像是老天安排的一样。你会做什么,你会是什么样的人,你将有什么样的遭遇,仿佛都冥冥之中早有定数。记得消费心理学中有一个现象:当你不接受一件2000元的西服后,有可能比较容易接受100块的领带;在接受100块的领带后,就有可能接受500块的衬衣;在接受500块的衬衣后,买2000块的西服也就不稀奇了。而我无意中就接受了上天赐给我的领带,不,不是领带,而是内裤!

  有一次,我在商场里买了条内裤,粉嘟嘟的,穿上后屁股好像是个水灵灵的大桃子:)买回来后我先把它洗了洗,晒干后就穿上,外面套一条紧身的牛仔裤,然后就去上课了。那天上的是大课,在一个大阶梯教室里面。我早早地过去,在教室靠中间占了两排座位留给同学。很快,人陆陆续续都来了,大教室也被坐得满满的。刚开始上课,状况就出现了,我的下面很痒,也不知道怎么搞的。我想用手挠挠,可是周围坐满了同学,我一动就会被发现。于是我两条腿使劲夹紧,屁股也扭来扭去,想借此缓解一下我尴尬的痛苦。这一动不要紧,反而更痒了,简直就是奇痒难忍。我受不了了,又不能直接去挠,于是想了个办法,把左手大拇指向内放在两腿之间,尽量把动作做得随意些。然后右手捂住嘴巴,用力地假装打喷嚏,打喷嚏时身子也跟着大幅度地动,这样左手大拇指就能狠狠地在痒的地方扣两下。这招果然好用,不痒了。可是过了一会,又痒了。我就又重复刚才的动作,邻座的同学还总问我是不是着凉了。就这样,终于挨到下课了,我飞奔到厕所里的隔间里,锁上门,把手放在内裤里舒舒服服地挠了个痛快。这时我发现,原来是下面的毛毛从内裤的丝网里刺了出来,一动就拽一下,还不疼,就是很痒。“这该死的内裤,下午可不能再穿了”我心里想。下午不穿,那上午怎么办?总不能接着穿上,接着打喷嚏吧。干脆脱下来放口袋里,反正穿着牛仔裤呢,别人也不会发现。于是我打算在厕所隔间里把内裤脱下来。可是要脱内裤就要把裤子先脱下来,在这里?不会被发现吧?我左右看了看,就隔板上面和下面有缝隙,而且隔板还很高,应该没事吧。可是我还是不太敢脱。这时,上课铃响了,外面的同学都纷纷回教室。厕所里应该没别人了吧,我一狠心,脱!于是慢慢地把牛仔裤褪到腿上,用手拎着裤腰,一只脚从鞋子里抽出来,又从裤腿里抽出来,然后再踩进鞋子里,另一只脚也从鞋子里抽出来,重复前面的动作。然后把裤子搭在肩上,再同样的步骤把内裤也脱下来。这时,我已经是下身光溜溜地站在厕所里了。我突然意识到这是第一次在公共场合不穿裤子,虽然并不是我有意要这么做,而是无奈之举,但联想到前些天看的那组图片,还是让我兴奋不已。虽然光着下身,但仍然站在厕所的隔间里,仍然是临时属于自己的空间,而且是内裤不舒服才把它脱下来,即使被人发现也会有合理的解释,并不会让别人对我有关于道德方面不好的联想,所以也不会太大地刺激我的羞耻心,当然刺激感也就不那么强烈。也正因为如此,我才不满足于现状,想要更强烈的感觉。就这样我有一种冲动,想要从隔间里走出来,到厕所门口,然后再回到隔间里把裤子穿上。这真是对我的一个巨大挑战,虽然刚有这样的想法还没有去实施,但紧张的好像血液都凝固了似的。我慢慢拔出隔间门的插销,尽量不发作出任何声音,然后把门开了个小缝,向外看了看情况。上午的阳光从窗外斜射进来,照在对面的墙壁上,是那么的刺眼。到底做不做?我开始犹豫了。

  现在可是大白天,而且这里是一楼,人来人往的,出去了就意味着被发现时再也不可能有理由解释清楚。我退缩了,只要向外迈出这一步,我的人生就彻底成了未知数了。就在这时,突然一溜小跑声打断了我错乱的思绪,我赶紧把门销插上。小跑声在我身边停止,接着是开门声,关门声,然后是小便声……我惊出一身冷汗,庆幸自已没有冒失出去,否则后果不堪设想。要知道,这可是我从来没想过的体验,而且不经计划,临时冲动就决定露出。我已经被吓得魂儿都出来了,也没了刚才的情绪,急忙穿好裤子,把内裤卷在口袋里,回去上课。回到教室,我的心思已经早就不在课上,而是在回味刚才的感觉。想起来图片上的那个日本女人,看起来好像很轻松就能获得的刺激体验,原来亲身经历之后才发觉是那么的困难。我从来都表现的传统保守,一下子走向另一个极端,怎么可能!不过在大家上课的时候,我这个平时清纯乖巧的女生居然就在不远的隔壁,光着屁股站在厕所里。我越想越刺激,不禁幻想着刚才要是从隔间里走出来,然后偷偷走到厕所门口……我不敢继续想了,要是有人从门口经过,或者进来用厕所,那我没穿裤子的样子就会被人看见,天哪,我不敢再想了……虽然只是幻想的场景,可是我已经紧张的不行了,我感觉到腿上的肌肉都在用力,直发抖。这时,邻座的同学对我说:“小艾,你怎么了,脸这么红,是不是发烧了?”我这才回到现实中,急忙说:“没事,就是有点热。”她也就没有在追问。我想起了我里面还没有穿内裤,这可是我有生以来第一次在外面不穿内裤,常年被内裤包裹那部分皮肤好像被保养的很细嫩、很敏感,接触到牛仔裤,感觉很粗糙,很有质感,也很舒服。我还是很心神不宁,而且……我下意识地低头看了看,而且,我下面好像湿了。天哪,我不敢接受这个现实。我怎么会这么兴奋?我假装很自然地把手放在两腿中间,感觉到水已经浸过牛仔裤透了出来。“可千万不能让人看见,不然我就没脸见人了。”我刚才幻想着就很紧张,这下更紧张了。我越是紧张,就越觉得刺激,也就越兴奋。而且把手放在小穴外面,虽然手没有动,可是还是能刺激到我敏锐的性神经,这更让它波涛翻滚了。我能感到我裤子的屁股上已经流湿一小片了,这足以在我站起来后让别人注意到,他们不会认为我尿裤子,肯定会知道我在课堂上发情的。终于下课了,同学叫我一起走,我故意收拾的很慢,让她们先走。等到教室里的人走光了,我才站起来。我用手摸了摸屁股下面,真的湿了一大片,可是我不确定能不能被人看出来湿了,因为牛仔裤是深蓝色的,湿痕可能不太明显。于是我把包包收好,准备去厕所看看什么程度。可是,教室里虽然没人,可是走廊里还是有人在走动,一旦湿痕很明显,肯定会被注意到。那怎么办呢?突然一个大胆的念头在脑中闪过,反正教室里没人,我就在这里脱下来看看,而且教室这么大,都是在前门出入,我到最后一排去,进来人的话我也有时间穿上。但转念又想,在教室里脱裤子,这简直就是疯狂到极点的想法,这要是被人看见,我死了都没有脸见地下的祖先。我开始矛盾了。这真的是一件非常刺激的举动,我的暴露欲望正在试图左右我的思想。还是算了吧,风险太大了,万一进来个人,万一朝我这边走过来,万一我又没来得及穿好裤子……要是真想看看裤子湿了多少,趁没人时候跑去厕所也成呀。哪儿来那么多万一呀,我这半辈子了想干什么都不敢干,大胆一次怎么了!时间一分一秒在过,要脱就快点吧,一会进来人了。我忍受不了思想的激烈斗争,于是随便做了个决定,又或者是给我作出极不理智的决定找了个借口。我拿起包包,紧张地向后走去,一边走一边不时回头看看门口,心情异常激动,走的过程中我依然在犹豫到底做不做。终于到了最后一排,我走到最里面的角落,看了看窗外,这个角度没人能在外面看到。我忐忑着把手伸向裤腰,然后解开纽扣,把拉链慢慢地拉倒底端。这时只要我手往下一退,裤子就会掉下去,那我里面光光的屁股、稀疏的小森林,还有泛着水花的小 妹妹都会暴露在光天化日之下。现在住手还来得及,要是再往下进行,可就真正地面临危险了。我又看了看门口,好久都没什么动静,于是心一横,一下子把裤子退到脚踝处。我马上蹲在地上,一动也不敢动,心怦怦地跳。透过椅子的缝隙望着门口,生怕出一点意外。过了一会,门外还是很平静。我决定把裤子全脱了吧,完成我刚才的想法。我蹲着把鞋脱掉,光着脚踩在地上,然后把裤子以现在的样子固定按在原位,抬起脚从裤子里撤出来,这样的话即使发生状况,我也能够把脚往裤桶里一踩快速提起裤子。这时我已经下身完全赤裸地蹲在教室里了,就在刚刚还坐满了100多人的教室里。我的心情无比激动,说不出的紧张和刺激。我慢慢弯着腰站起来,脸冲着门口,这样能用上身尽量挡住光溜溜的下身,从后面看我就是撅着雪白的屁股趴在桌子上的姿势。我伸手摸了摸光光的小屁屁,非常的滑,但是大腿好像被冷风吹起了鸡皮疙瘩。我感到空气在我裸露的肌肤上流动,尤其大腿内侧和整个小 妹妹凉飕飕的,那是因为分泌出的欲水已经浸湿一大片,顺着大腿在往下流……突然,外面的走廊传来轻微的脚步声,好像已经走到了门口,我赶紧蹲下把裤子胡乱穿上,裤链都没来得及拉上,就一屁股坐在椅子上,假装在收拾包包。原始是打扫卫生的保洁员,进来后径直走到教室后面,从另一侧开始扫地。我的天,再晚一步我就被光着屁股堵在房间里了,我暗自庆幸。顾不上紧张,坐在座位上把裤链拉好,然后用脚勾着把鞋穿上,起身离开教室直奔寝室。回到寝室,室友们吃饭还没回来。我这才想起来,忘了看裤子湿成什么样了,我赶紧钻到床上,把裤子再次脱下来。天哪,湿了这么一大片,上面还粘着灰,我从教室走回来,这一路肯定被人都看到了。以后在校园里走,别人一定会背后说“看,就是她,那天裤裆那儿湿一大片”,真是羞死人了!回想起刚才这么大胆的行为,真不知道是我被压抑了太久的情绪爆发,还是我的本性流露。在厕所里脱内裤,在教室里光屁股,还差点被人撞见,最后穿着湿乎乎的裤子在校园里走了一大圈,别提多刺激了。我在精神上得到了满足,但是身体上却更加渴望,我躺在床上痛痛快快地自慰了一场。中途室友们都会来了,以为我拉着帘儿在睡觉,其实我脱得光光在里面爱抚我的小 妹妹。她们在房间里聊天。一层薄薄的窗帘把我放肆的本性遮掩在里面,而我虚伪的灵魂,就在她们旁边贪婪地享受着快乐。

  这是我第一次暴露的经历,完全颠覆了我对自己的认知。性欲满足之后,我陷入了深深的自责之中。我觉得自己不应该这样,这是一种对人生不负责任的态度,是在放纵自己。我很后悔,有种负罪感。我经常自慰,而且我喜欢自慰,虽然我觉得别人如果知道我对性很渴望的话,会认为我很淫荡、很坏,但至少我自己接受这样。但如果我是个暴露狂被大家知道的话,那就会永远地背负着变态的骂名。我正遭遇着强大的道德困惑,也正是这种强大的道德困惑,让我的羞耻心饱满盈盈,使得我更加在暴露中体会到极大的刺激感,而这种刺激感,有反过来强化了道德的困境。

  潘多拉魔盒就这样被打开了,我的暴露欲望一发不可收拾。我反复在幻想当天如果真的从隔间里走出来会发生什么情景,并从幻想中体验那种来势汹汹的羞耻感。然而我知道这种感觉并不真实,当然也就不会在情境中倍感危急,也就少了真切的紧张和刺激。想象已经不能够满足我暴露的欲望,于是刚刚初尝暴露的心,虎视眈眈着下次完美的暴露体验。

  (二)

  第一次暴露体验,让我体会到极大的快乐,随后的几天里,我沉浸在回味的无尽喜悦中。然而想象中的情景并不是真实的体验,当然不会有情境中的危急备至。不羁的心蠢蠢欲动,难耐住被衣服遮挡的燥热。我只敢在自己的空间里裸露,但这种方式只会积聚我的不满足感。俗话说,不怕贼偷就怕贼惦心。有暴露的欲望并不痛苦,有了暴露的欲望但又不敢去行动才真正地是种煎熬。我好希望上天能给我一个不用我自己去内心挣扎的露出机会。上天,你能给我吗?上天好像真的听到了我迫切的呼喊声,回答我:“好,你要是舍得死,我就舍得埋!”(*^__^*) 嘻嘻……

  刚开始大学生活,大家的学习热情还处于高涨阶段,所以每晚室友们和楼层里其他同年级的姐妹们总是要结伴到教室去自习,不到清楼的时间不会回来,真的有点为中华之崛起而发愤读书的味道,呵呵。我从小就不爱学习,更不喜欢太闹的环境,所以就在寝室里留守。大家吃完晚饭后叽叽喳喳地离开寝室,顿时周围的环境就从嘈杂归于安静。这种安静显得格外迷人,而我,对这种安静又尤为敏感。空空的房间里只剩下我一个人,打开门看了看外面,昏黄的灯光幽幽地照射过来,走廊里没有一点动静,觉得奇怪,怎么今天一个人也没有呀。不管那么多了,我重新关上门缩了回来,心里面痒痒的。我像是要完成一项每天都要完成的任务一样,习惯性地用手去解开腰带,然后迅速地脱得一丝不挂,把已经滚烫的身体从衣服里解放出来……就这样,每天如是,我赤身裸体里在房间里,光光地坐在椅子上看电影,听音乐,上网,有时候还会自慰。等到差不多室友快要回来的时候,我再穿戴整齐,把我坏坏的内心世界用衣服包裹起来,不露痕迹。如果中途有同学提前回来,我回飞快地钻到自己的床上,假装在休息。

  有一天晚上,大家都去上自习了,寝室里又剩下我一个人。我像往常一样,完成一整套工序之后,准备自慰。我关上手机免得有人打搅,并把门锁上,拿了一把椅子档在门口,虽然这并不会会那谁挡在门外,但至少能够在危急时刻给我以喘息的片刻。脱下身上唯一的一件睡裙,然后把碳素笔的笔芯取出来,只剩下一根光秃秃的笔杆儿,我把笔杆放在事先准备好的安全套里。套套是我在离学校很远的超市里买的,这样买时不会被同学撞见,而且还买了一大堆乱七八糟的东西作掩护,这样付钱的时候就不会太难为情了。准备好后,我一丝不挂地在寝室里开始自慰。我已经迫不及待了,把笔塞进已经泛滥成灾的小穴里面开始抽送。没过多久,“嘟嘟嘟……”,寝室的座机电话响了。哪个不识时务的王八蛋在这个时候来搅我的美梦,唉,也怪我计划不周,关了手机却没拔电话线,怨不得别人。面对突如其来的不速之客,我就这样一边插着笔,一边去门口接电话。电话里是一个室友的男朋友,他在外地上学,晚上跟室友吵架了,室友一生气关机,他找不到,就打电话来寝室找。我告诉他室友不在,然后他就告诉我吵架的原由,这个男生真是婆婆妈妈,聊起来没完没了。这也给了我个极好的机会,让我就这样趴在桌子上,翘着屁股,一只手揉动着插在小穴里的笔,另一只手拿着电话一本正经地跟一个男生聊天,想一想也真是很刺激。过了一会,我的意识渐渐沉迷,只是听着电话那端喋喋不休的诉苦声,也不知道他在说些什么,还装作若无其事地随声应付。突然,门外传来钥匙哗啦啦的开门声,有人回来了,我就在门口赤身裸体,妹妹里插着一只笔跟男生讲电话,如果这样被人看见,我唯一能做的选择就是选择一种不疼的死法。我顿时惊出一身冷汗,咣地一声把电话撂下,两三步跑回我的椅子边,这时门已经开了,还好被门口的椅子挡住,顿了一下,这才给了我两秒钟的时间胡乱地捡起一件衣服披上,一屁股坐在我的椅子上,这时我才意识到,笔没从小穴里拔出来,由于刚才跑的太快,一震动已经掉出来一半了,坐下时一下子就整个刺了进去。天哪,好痛呀,我强忍着没有叫出声来。门彻底开了,一个寝室的同学从门口喊我:“小艾!”朝我走过来。我背对着她,时间紧迫,我只扣上了中间的两个扣子,只要轻轻一扯,就能从领口看到我的整个乳房。我穿上的是一件小风衣,下摆到膝盖上20多公分,要上有一条装饰用的腰带,我还没有来得及系好。同学过来不由分说拉起我就要往外走,边走边说:“今天临时召开班会选班委,刚才给你打电话关机了,打寝室电话总是占线,我就回来了。”我已经被吓的不知所以了,穿着这身衣服被拖了出去,要是平时都配裤子才能穿,这样死也不会出去。我仿佛被推进了万劫不复的深渊,只能祈求上苍不要让我被人发现。

  教学楼离寝室有一段距离,我边走边把这唯一的一件衣服穿戴整齐,走路也不敢太大动作,怕衣摆翘起太高,被人发现我真空的事实。等我到了教室,同学们都已经就座了,好像就等着我似的。我推开门,几十双眼睛的目光齐刷刷地指向我,我顿时又羞又臊。公开场合穿这么短的衣服就是从来没有过的事儿,更何况我光光的臀部上,除了这件粗糙的外套,就没有了一丝遮挡。最要命的是插在小穴里面的那支笔,正摇摇欲坠的往下滑。我脸上绯红,感觉火辣辣的,心都提到了嗓子眼。

  我在男生们的目送中快速走到教室的最后面坐下。班会开始了,我没有心思听导员给我们长篇大论,而是想着怎么才能脱离现在的危险。我环顾了一下四周,没有人再看我了,这才长出了一口气。我会想着刚才突如其来的一切,真后悔在寝室里自慰,后悔穿成这样跟一大群人坐在一起,如果一不小心让人看出来,我一下子就会沦落到道德的低谷。我不敢再想了,事已至此,我自己制造的烂摊子只能由我自己收拾了。这时已经开始竞选了,候选人一个一个上台进行简短自我介绍。我见同学们都在兴致勃勃往前看,于是慢慢把手滑向两腿中间,想把笔从洞口里拔出来。可是当手指尖碰到露在小穴外部的那一小段笔端的时候,突然意识到衣服最底下的扣子在肚脐的位置,再往下的衣摆能够分开,而我坐在椅子上,衣摆就已经自然垂下,把我整条大腿都漏了出来,而且我一低头竟能看见阴阜上黑黑的毛。我顿时大吃一惊,冷汗直流。刚才……刚才在赶过来的路上,下摆会不会伴随着走路分开,刚才在进教室的时候会不会被同学看出端倪,等班会结束我又怎么出的去呀!我快要疯了,脑子里出现了一个淫妇被扒光衣服游街的场面……这是就听见导员说:“下面欢迎文艺委员的候选人艾馨欢上台自我介绍!”我敏锐地听到自己的名字,抬起头来一看,大家都一边鼓掌,一边齐刷刷地回过头来看我。我飞速地把笔从小穴里扯了出来,啪地一下扔进桌子里,并把下摆拉起来盖上大腿。

  “我……我没有报名竞选呀!”我紧张地说。“是我们给你报的,嘻嘻……”,“就是呀,你唱歌那么好听,就当我们的文艺委员吧!”寝室里的几个室友集体对我说。我顿时晕菜,心里暗骂道:“也太热心了吧。”这时同学们都在怂恿我上台介绍,还有同学起哄让我唱一个。导员也说:“来吧,上来说两句,别扭扭捏捏的。”没有办法,我硬着头皮站了起来,两只手插到口袋里用力往中间拉,想避免前摆分开。这时我感到小穴里面怪怪的,好像还有东西在里面。天哪,刚才拔笔的时候用力太快,笔滑出来了,可是套套留在里面了,没有了硬东西的支撑,一半还在陷在小穴里,一半黏黏地贴在大腿根部。

  难道老天要惩罚我,非得让我站在台上,站在这多人面前成为焦点,让我身上的每一个小细节都毫无隐瞒,清楚地呈现给众人,非得让我把自己最丑陋的一面、最不愿意让人知道的一面毫无保留地展现给大家?我已经不知所措了,慢慢地挪动着脚步往台上走,两只手还是死死地往中间扣紧,祈求老天千万不要让我出丑,千万不要让人家从我的前摆叠缝处看到我羞耻的阴阜上黑黑的毛,可是如果套套从两腿中间滑了下来,我不敢想了,那我肯定回过头就从窗户上跳下去。走到台上后,转过身来面向大家。接下来我都不知道自己在台上都说了些什么,只觉得脑袋出奇得大,天哪,我就这样站到了众人面前,里面光光的,外面只穿了一件连我的大腿都无法遮住的小风衣,这还是我吗,还是那个在人前乖巧清纯的艾馨欢吗……我越发地紧张,身体却感受到了那份刺激越发地兴奋,阴部就想打开了阀门一样,我仿佛一用力夹紧双腿就能听到啧啧的水声,小阴唇都翻了出来,大腿内侧凉飕飕的,我知道,这是我的欲水在往下流。台下几十双眼睛在盯着我,我什么大动作都不能做。我一边皱紧眉头,紧咬嘴唇,心里不停在祈祷:“千万不要流下来,千万不要流下来”,一边保持两条腿交叉着的站立姿势,以保证套套不要和欲水一起滑下来。

  我站在台上,慌张的已经六神无主了。我用力地夹紧双腿,下面使劲儿地往上提,接下来说的什么我自己也不知道,我只想尽快地结束这场恐怖的经历,说了几句就赶紧从台上下来,三步并作两步往后走,两只手还是放在口袋里死死地往中间扣紧。还好在台上没出什么乱子,我安然地下来,回到自己的座位上。前座的一个男生回过头来对我说:“你说的太好了。”“我都说什么了?我太紧张了,忘了自己说过什么了,没说太过分的话吧?”我紧张地问道。他说:“你说虽然我们刚刚相识,可是转眼间就会毕业,就会各奔前程,让我们好好珍惜身边的朋友,你还说大学期间是重新塑造人格的时候,让我们保持健康乐观的心态,还说社会交往很重要,不要只顾学习……总之你说的太好了。”他说到这儿突然停了,我抬头一看,他的眼睛正盯着我的胸。我顿时心突突地跳,赶紧低头看是不是扣子开了。还好,他只是从领口看到我的乳沟,我用手把领口握住。他见到我的举动,也羞得满脸通红把头转了回去。

  这一晚就这样过去了。我等到同学都走了才拿出小穴里的套套,起身离开教室,小心翼翼地回到寝室,寝室的同学还沉浸在刚才的喧嚣当中,我赶紧在她们没太注意到我的时候钻进了床帘里面,顿时有一种解脱的感觉。

  我在窗帘里脱下外衣,想比量一下下摆的长短。当我脱下外衣的时候,终于注意到自己犯了一个致命的错误,那就是衣服后面还有开旗儿,像燕尾服一样的开旗儿,当我两只手放进口袋用力往中间拉,想避免前摆分开的时候,后面的开旗儿已经被我拉开了。我顿时觉得心里像被一只手用力揪了一下似的,我就这样走上台去的,后面都被人看到了,而且如果我穿了内裤,那只能算是比较搞笑,可是他们见到的是我的光光的屁股,那在别人眼里我就是淫荡女了……我努力回想着刚才每个人看到我的表情,似乎找不到任何异常,而且开旗儿并不是很高,刚好到我的大腿根部,没有露出屁股。天哪!我重重地躺在床上,头晕晕的,不想再去想任何问题,很快就睡着了。睡梦里,我又一次只穿着一件齐腰的吊带背心,下身光溜溜的坐在课堂上……

  第二天中午我才醒过来,醒来时头还是有点重。我回想起昨天晚上发生的一切,仍然心有余悸,总觉得有人从背后看到我露在外面的那半个套套。后来,男生们私底下都叫我“春丽”,过了一年多才有男生告诉我,原来我这晚穿的衣服太短了,而且还有开旗儿,把整条大腿都露了出来,好像一款游戏里的“春丽”角色。o(╯□╰)o……真是羞死人了!

  人的行为塑造都是从点滴积累起来的。有着强大的羞耻心作为支持,我断不敢主动去做这么出格的事情。然而,冥冥之中主宰万物的手,却总以一种让人意想不到的方式去推动事情的发展。我本来只是想在寝室里一丝不挂地自慰,反而阴错阳差被同学“强制”性地羞耻露出了一次,虽然严格意义上并不能算是露出,可是对我来说体验到了灭顶的恐惧以及脱险后得以重生的快感,更重要的是体会到了前所未有的紧张、压迫、羞耻、刺激与兴奋。这件事情过后,随着时间的推移,恐惧感逐渐散尽,刺激感却随着每次回忆中的情景再现被强化,越发变得成瘾,有时候我有种冲动真的好想再次体验哪种几近窒息的感觉。没有尝试过,也就不会有过那种刺激的体验,自然也就不会去想要重复体验。然而当你体验过露出的快感后,那种想要却不敢要的纠结与痛苦,谁人能体会的到呀!人的第一步往往是最难迈出的,然而迈出这艰难的第一步,需要有多么强大的心理动力作为支持啊!

  在人的心里,每一个欲望都是一个小小的种子,只要有了它生长的土壤,它就会如雨后春笋般奇迹地生长起来。那么我的露出土壤在哪里?我苦苦地寻找着给我提供勇气的源泉,让我从这种心痒难忍的境遇中走出来,让我在满足中得到解脱。终于,她,闯进了我的世界里,改变了的命运。我不知道应该爱她还是恨她,我仰视着她给我设定的快乐峰值,一步一步走向幸福极点;同时,欲壑难填,她也把我带入了万劫不复的深渊,让我嗜瘾成性,暴露成狂,永远也不知道哪里是终点。她就是——程橙。

  那是在2004年的初夏,平淡的大一生活就要告一段落。从我最初头脑里有暴露的概念至今已经小一年了,在这短时间里,我学会了在互联网上查找各种我需要的资料,更坦白地说,我秘密地沦落成了一个“搜黄小公主”(*^__^*) 嘻嘻……我掌握了海量的情色网址,目的就是为了从大海一样的资讯里拾取那一丁点跟暴露有关的数据,来充实我贫乏而又饥渴的想象。那时,我很关注一个叫“性虎”的论坛,有一些人发帖写一些暴露的文章,时间久了,倒是聚集起了人气。有一天晚上睡前,我躺在床上例行地打开网页看看有没有更新,一篇名为“暴露成狂”的文章映入眼帘。我心里想,这个名字起的倒是挺有意思,不知道内容会不会是了无生趣。结果,从第一句话开始“每个人或多或少地有点暴露的倾向。有些是觉得好玩,有些是想找点刺激,而我则是暴露的很变态。就像是有些人喜欢偷东西但是他们的目的不是为了拥有而只是享受盗窃……”天哪,就说到我的心坎儿里去了,如果不是一个对暴露有着深刻体会的人,是绝对不会描写的这么真切的。我一气呵成,把整篇文章从头到尾地看了一遍,一边看,一边激动得浑身发抖,感觉鸡皮疙瘩都起来了,头皮一阵发紧,仿佛身临其境地体会着程橙的经历,从真空出行,再到课上嘘嘘,从楼顶裸浴,再到裸夜骑行,从清晨裸跑,再到楼梯间里的生死惊魂……一切感受都是如此真切、如此强烈……我觉得自己从前就是个徘徊在暴露门外的瞎子和聋子,是程橙的这篇文章叩开了我感同身受的大门,让我彻底地体会到了那种宁愿一死也不愿被看到的羞耻,让我体会到了从绝望的低谷回归生命的释然……我的下面已经湿成一大片了,以前从来没出过这么多水。我又彻彻底底地把文章看了一遍,程橙留下了一个名为my_e_friends的雅虎邮箱,我怀着无比崇敬的心情往这个邮箱里投了一封信,把我心情,把我的苦恼和幻想一股脑地倾吐个痛快……写完后,我关上电脑,躺在床上翻来覆去亢奋得怎么也睡不着。闭上眼睛,脑海里想放电影一样,挥之不去的全都是文章里记载的情节,幻想着自己就是情节里那个赤裸着身体游走于夜幕与晨曦、道德与欲望之间的女子……而事实上,从今晚开始,我已经是一个游走于夜幕与晨曦、道德与欲望之间的女子。我用力抚摸自己光滑的身体,把手指勾进小穴里,小穴已经泛滥的一塌糊涂了,可是不管怎样都不觉得满足。羞涩的心被彻底激活,冲动荡平了所有理智的防卫,天平开始慢慢向欲望倾斜,艾馨欢,你这个裸坛大白菜彻彻底底地中毒了!

  心理学里有个现象:一旦你想要做一种选择,你就会寻找各种理由去支持你的选择!我想起了一位古希腊的剧作家说过的话:真切的感受不是能够仅凭想象就能体会的,只有有所尝试,才能有所作为。我不再满足于幻想,我要付诸行动,我要畅快淋漓地把继续在体内许久了的欲望迸发出去,我要像程橙一样,做一个一丝不挂地游荡在暗夜中的精灵(=^ ^=)。

  整晚我很都亢奋,天已经蒙蒙亮了,我也实在是太累了,终于迷迷糊糊地渐入梦乡。室友都去上课,我一个人躺在寝室里睡得昏天黑地,一觉睡到了下午。醒来后,我坐起来伸个懒腰,拉开床帘,阳光暖暖地照射进来,好舒服啊。我随便吃了点东西,穿戴整齐后走出寝室。我漫步在校园里,户外的空气是那么清新,天空没有一丝杂质,蔚蓝通透。回想起昨天晚上发生的事情,“唉,我想通啦,其实也不必太难为自己,想干嘛就干嘛呗!何必挣扎得那么痛苦,你说呢,艾小妞!”我自言自语地说,心情非常的舒畅,像是放下了一块悬着很久的石头一样。这时我才注意到,伴随着我快一年的校园是那么大、那么美丽,学校分为两个区,中间被一条马路隔开,而我除了上课时用的南区教学楼、食堂、寝室、水房,好像别的地方都没去过,比如北区的主楼和外语楼只去过几次,还有北区的物理楼、化工楼、与北区毗邻的就是学校的家属区,不过老师们已经都不在里面住了。南区东面还连着一个学校建造的小公园,不过因为没有经过太多人踩踏而略显荒芜。穿过小公园就是学校名存实亡的校办工厂,由于这里仍然是学校的固定资产,所以还有些人在这里看守,以前为了方便上语音课曾经穿越过几次。

  我在校园里逛了个遍,直到晚上七八点。与其说我是在看学校的景色,倒不如说我的心里隐隐约约有一点想要暴露的想法,虽然我已经不想再刻意地区压制它,但是也没想去承认它、鼓励它,毕竟我还是一个矜持害羞的女孩,我还没有这么快就做好坦然接受它的心理准备,所以像一个无主的灵魂在游荡一样,也不知道要干嘛,好像在期待着什么,却又不知道那是什么。

  天色越来越晚,路上同学们从三五成群地去教室已经变成了三五成群地从教室出来了,而我的心也越来越矛盾。真的好想在校园里亲身体验一下暴露的感受,可是到底我要不要暴露,在哪儿暴露,怎么暴露……我看着周围的环境,总觉得在暗处藏着人似的,心里面一个接一个的问号!干脆不要露了,等回去计划好了在露!可是程橙也没做什么准备!可是程橙写的也不一定是真的呀,遇到人怎么办,被人发现怎么办?没人就露,一旦有人就赶紧跑呗,要不然就找个隐蔽的地方,快速暴露,再快速穿上!可是要是没看到周围有人,或者刚露就出来人了怎么办?啊!!!艾馨欢,你TMD能不能痛快一次!初夏的夜里还有点凉,我的腿有点僵直,每迈出一步大腿上的肌肉都会揪动一下,又或许是因为我紧张的情绪之下身体的本能反应。我受不了了,我要疯了!我真的要疯了!不管那么多了,无论如何我今天都要实施我的秘密行动,就当给自己一个交代,否则我是死都不会甘心的。就是啦,想那么多干嘛,谁知道明天会不会是世界末日,今晚想干什么就干什么吧!想到这里,我把心一横,豁出去了。一确定这样的想法,我的身体开始激动得有些发抖。我战战兢兢地在空荡荡的路上走着,所有的感官都被打开,愈发敏感,心突突地在跳,眼睛努力地扫描着周围的环境,耳朵仔细地听着四周的动静。夜晚的空气里没有一点风,昏黄的路灯懒洋洋地照在路上,偶尔会有一两个人在路上经过。这里是学校的老校区,新校区坐落在城市的外缘,那里设施齐全,大部分院系的学生都搬到那边去了。这边的建筑格局都是那种老式的,错落有致,楼群之间都被许多四五十年的大树分隔开,不像新校区的建筑那么密集,有些小路都已经被茂密的树枝阻挡了……我挪着步子想要往小路里走,可是刚走两步又一想,如果被人看见,一个女生,大路不走,朝着小路往偏僻的地方走,会不会觉得奇怪呀。我停下来弯腰假装捡东西,借机向四周环顾。嗯,没人路过,太好了,于是站起来保持正常速度走到小路上,尽量不引起别人注意。小路蜿蜒地躲在树丛里,并延伸到黑暗的深处,我躲在这儿,应该不会有人看到吧。不过还会有一些灯光穿过枝条投射进来,我又继续往里面走。我越往前走,路越黑,也越狭窄,而且不知道拐到了哪个方向。我小心翼翼地踱着步伐,尽量不发出脚步声,一方面怕一旦周围有人会注意到我,另一方面,也为了侧耳倾听一下周围到底有没有人。走着走着,前方出现了一个很小的月亮门,这时我才意识到自己到哪儿了,这里是学校小公园的一个侧门,通往校办工厂方向的,原来我沿着小路从南面进了公园又走到了公园的东侧门。我以前只路过这儿一次,通往校办工厂方向的路在前面被封死了,平时这里很少有人来,所以显得很荒芜,而且这个位置四周都被隔开了,外面传不进来声音,也没有灯光,有点阴森森恐怖怖。我不敢逗留太久,顺着围墙往前走,直到看见了远处的灯光。我走进了公园的中心,这里宽敞许多,不像刚才那么压抑了。公园中心是一个假山和地下喷泉,喷泉已经好久没用过了,里面散落着一些矿泉水瓶和废塑料袋,旁边有凉亭、石阶,凉亭两侧种着两排爬山虎,密密麻麻地爬满了整个亭壁,四周有几个大理石花坛,再往北走又是一段红砖围墙和一个大月亮门,穿过月亮门就是一个小人工湖,平时还会有几个老人过来垂钓,湖上有一座拱桥,过了拱桥的就是公园的正门,出了正门的一段路,大约延伸十几米就和学校的正路交接了。

  我决定就在这个小公园里完成我第一次的使命,想到我即将到来的首次野外露出,心里面还真有点小迫不及待。我的心跳得异常剧烈,激动得手心直冒汗,还有种尿急的感觉,这种刺激的感觉实在是太奇妙了。可是不知道公园里还有没有其他人,我强忍住尿意,在公园里转了一圈,看看是否是我一个人占领了这片领地。本来就感觉尿急,真想马上就脱了裤子蹲在地上痛快地释放,无奈我有点轻度近视,而且平时都很爱美,所以也不经常戴眼镜。可是在这么昏暗的情况下,看远处就太过朦胧了,看不太清周边到底是个什么样的环境,真后悔出来的时候没有戴上眼镜,可是为了安全还必须要强忍着看完环境。越是强忍,越是急,于是我急匆匆走完全场,祈求千万不要有人在,不然本姑娘真的要尿裤子了。还好没有人,我看了看周围有没有什么遮挡,保险起见还是要躲好。刚好地下喷泉是有一米左右深的凹槽,我一个箭步跳了进去,顾不上里面脏不脏,褪下裤子蹲在地上,尿液瞬时像喷泉一样喷射而出。由于没看好位置,我蹲在了一个塑料袋前面,尿液刚好射在上面,哗啦啦直响。这么单调的声音,在空旷的环境里能传的很远,如果被人听见,很容易就能判断出是有人在小便。千万不能被人听见,我赶紧用力地收紧下面,想控制住尿液的流量,可是一下子用力过猛,把小便憋了回去。天哪,这种感觉实在是太不舒服了。我抬起屁股,弓着腰要后退了一步打算继续尿,由于尿液把我的下面弄湿了,还有些溅落在毛毛上,抬起屁股后凉飕飕的。经过刚才这么一折腾,反倒尿意全无,我在那儿蹲了半天只尿出了一点儿。我微微欠起身来,露出个小脑袋从地下喷泉的坑里往四周查看。周围还是那么沉静,公园里只有我一个人手里提着裤子露出整个屁股在东张西望。确认安全后我重新缩了回去,从口袋里拿出纸巾把小穴外面的水珠擦去。这时我终于有机会静下心来感受一下,真是太刺激了。虽然只是一次小小的嘘嘘行为,可是确实在外面,在公园里,我记得以前还来过这里在假山前面照过相片,而且是像我这样一个在别人眼里清纯的像一张白纸的女生,平时我在厕所里小便都不敢尿出太大声来,怕别人听见笑话,此时此刻竟然在公共场合哗啦啦大声尿尿,要是被人知道了,我的脸往哪儿放呀,可是越是觉得羞耻越是刺激,这感觉实在是太震撼了!不知不觉下面竟然湿了,凉飕飕的。我重新把小穴擦了擦,然后把纸扔在一旁。我打算站起身来提起裤子爬出去。站起来的那一刻,我的手停住了,我突然有一个想法,既然要暴露,就把裤子脱下去吧。可是……是不是太大胆了?真要脱的时候倒是有些犹豫,毕竟这可不是玩笑,小便被人看见还情有可原,谁没有尿急的时候,不过一个窈窕的美女光着屁股在公园里,被人看见,那可没有任何办法解释了。“不过以前怎么敢在教室里脱呀?”身体里的恶魔在反问我。“那是因为……因为那是因为我确定在教室里不会被人看见,而且我在教室最后面,能保证安全。”“可是这里也没有人呀,也很安全!更何况天这么黑,来人了也看不清楚你穿没穿,看不清你是谁!你有充足的时间躲到安全的地方去!”恶魔竭尽全力地在蛊惑我,我又一次被打败了。我蹲在地上,虽然明知道附近没有人,还是紧张地四处张望,大气儿不敢喘。我不敢站起身来,只能弯着腰蜷着腿一点一点把裤子从膝盖处往下卷,终于卷到了脚踝处,两条大白腿已经全部裸露在了空气中,这两条多年被保护的严严实实,连裙子都很少穿的美腿,此刻正接受初夏乍暖还寒的空气洗礼。我顿时身体从内到外打了个颤,嗓子有点干渴,呼吸声都带着颤抖。天哪,老天保佑我,保佑我平安度过今晚,如果不被人发现,你让我做什么我都愿意……我想把脚连同鞋子一起从裤腿儿中穿过来,可是今天穿的是一双有点高跟的小皮鞋,而裤子就是铅笔裤,裤腿儿太细,根本传不过来。没办法,我只要轻轻按住鞋子,把脚往外抽,然后连同鞋子和裤子一起脱了下来。我顾不上地上干不干净,就这样光着脚踩在上面。地上有些细沙和小石子,踩在脚下还真有点咯,而且还有点凉。完成第一部任务,接下来我把裤子和鞋抱在怀里,再一次看了看周围的环境,等了一会,没有任何动静,于是我慢慢站起来。我低头看,两条腿在黑暗中只能略显轮廓,整个光光的下身在凉凉的空气里,我用手摸了一下大腿,不知道是不是因为手凉,大腿竟然有点发烫,两个小屁股蛋儿由于露在外面时间太久了,已经冰凉的了。我抱紧两只胳膊,微微弓着背站在夜色里,身体不停地抖动,也许是因为太紧张太刺激,也许是因为有点冷。哇塞!我竟然真的就这样下半身光溜溜地站在这里,我都不敢想象自己居然能做到这样大胆。我想就这样光着下身爬上去,可是头脑里仅有的一点理智把我拉了回来。我真的不敢!“不要玩的太过火,这样就够了,已经很刺激了,我已经很满足了!”我不停地在劝自己。终于,在一点小小的遗憾中我又重新蹲了下来,快速把裤子穿上,拍落脚心上的沙土,穿上鞋子,从公园正门走了出去,回到了大道上。

  这时候已经彻底下晚自习了,大批同学蜂拥着在路上往回走,我从公园里出来后也随即加入了他们的行列中。我像是打赢了一场伟大的战役一样,脑子还沉浸在刚才的刺激之中,心里面充斥着从来没有过的喜悦。回头看了看刚刚战斗过的领土,夜幕下的公园被树木和围墙包裹得像是一个堡垒一样,神秘而又给人惊喜。然而,看着身边擦肩而过的人群,再想象着我光着屁股扭动的样子,我自己都觉得脸红,一股巨大的羞耻感无端地升起。我真的做出这种事来了!我怎么能够做得出这种事儿来!五分钟之前我还光着下身赤着双脚放肆地站在户外的空气里,五分钟之后的现在,我却若无其事地走在人群之中,做回了乖乖女,变化之快我自己都受不了,我仿佛从道德的低谷重新爬回了道德的高峰。我不知道究竟那个才是真正的自己,是那个卸掉防备的暴露狂,还是这个戴着面具的乖乖女!我的思绪很乱,难道我平时一直在装吗,难道我不是个好女孩,而是个虚伪又不知廉耻的坏女孩吗?一边是不计后果的冲动带来的快感,却伴随着无法承受的巨大羞耻,另一边是站在道德高峰上俯视自己渺小欲望的伟大灵魂,我是否要重新地认识一下自己?我不知道……我只知道,一旦潘多拉魔盒被打开,就会带来灾难性的后果,然而我的潘多拉魔盒已经荡然无存,魔鬼已狰狞着把我原有的世界撕扯的支离破碎了。

  (三)

  我已经任由肮脏心灵摆布,并开始秘密筹划着第二次的户外暴露体验。由于缺乏经验的指引,第一次的行为往往都略显笨拙,但当有了一次经验后,就开始注意到暴露过程中哪些具体的细节需要改进。虽然上一次行为还算成功,不过我还是总结出了几大缺陷:第一,不熟悉环境就肆意出击,预见不到可能出现的危险;第二,没有做出良好的暴露计划,这样就容易节外生枝,真出现危险的时候可能连退路都没有;第三,二三百度的近视眼,尤其在夜晚,相同的亮度下可能对方能够看见我而我却看不见对方,这就犹如掩耳盗铃一般,把自己的体态样貌毫无保留地置于危险境地;第四,穿那么一条铅笔裤,裤腿那么紧,脱也不好脱,穿也不好穿,而且鞋子也应该穿一双轻盈一点的运动鞋;第五,在整个暴露过程中,手机始终没有关,如果有人来电的话,铃声肯定会吸引来不必要的注意……仔细一想,还真有些后怕,原来会有这么多风险伴随其中,以后一定要倍加小心。

  第二天,我早早地起来,开始着手准备我的露出装备。最首要的任务是我到眼镜店里配一副隐形眼镜,没办法,谁叫我以前不注意保护自己的视力呢。眼镜店里面的店员告诉我,如果是读书用最好不要戴隐形眼镜而戴普通的眼镜,如果平时运动时用,最好度数不要太大,而我还是坚持要配一副尽可能清晰地隐形眼镜,我还问了问店员有没有夜视眼镜,结果差点把店员的下巴笑掉了。买完眼镜,我又去商场买了裙子,不能太特别,太特别的裙子会引起大家的注意,毕竟以前几乎没有人看过我穿裙子,也不能买长裙,那样动作起来呼呼啦啦不方便,更不能买修身裙,修身裙为了显身材会做的很紧,于是我买了条刚好到膝盖上面五公分左右长的咖啡色休闲A字中裙,咖啡色基本上属于温和色调,在户外不会太引人注意。鞋子不用买,因为我有平时穿的运动鞋。

  这时已经是中午了,我回到了寝室,换好新买的裙子,穿上一条平角内裤,上身穿一件淡紫色长袖宽领T恤,戴上隐形眼镜,手机调成静音,然后开始筹划我的下一次露出。不知道为什么,刚要去暴露的时候,就有一点想小便的感觉,我打算忍住不去厕所,等一会暴露的时候在尿。我重新沿着昨天的路走了一遍,从学校最南端穿小路进入公园。这真是一条偏僻的小路,由于不经常有人走,道路中央都冒出了杂草来。小路蜿蜒绕过公园里一个小树林,树林并不大,从南到北不过二十几米,但由于杂乱地长满了树木和野草,根本看不见里面的情况,于是我离开小路,弯腰从树枝底下钻过去,进入小树林。周围都是蝉的躁动声,我在树丛中穿行,仔细地看着周围的环境,怕丢掉任何一个小细节。一直往北走,就看到公园的假山和喷泉了,也就是我昨天暴露的地方。我已经有些小迫不及待了,想小便的冲动越来越强烈,不过我还是要忍着,我打算到了昨天的位置再尿。我在树林里穿越出来,进入到公园里空旷的地方。越接近喷泉就越急,我感到液体已经逼到了洞口,马上就要喷射而出了。我三步并作两步走绕过假山和喷泉跑到北面的大月亮门那里,看了看有几个人坐在远处的凉亭里,附近没有人,于是飞奔回来跳进喷泉的沟槽内,撩起裙子褪下内裤,哗哗地尿了出来……完事后,我蹲在地上心满意足地颠了颠屁股,抖落下粘在毛毛上的小液珠,拿出早就准备好的纸巾擦了擦,然后赶紧站起身来穿好内裤,以免时间太长周围出现人,看到我蹲在这里一定知道我在干什么,那就羞死人了。我从沟槽里爬上来,警戒地四周环顾一下,确认确实是安全的,这才松了口气。我低头看着自己小便过的地方,一大片水渍正顺着斜坡往下留呢。以前都是看过一些猥琐男跑到稍微背人的地方去小便,心里还暗骂过他们不讲公德呢,而女生由于身体构造的不同,在户外小便必须蹲下,而且还要把裤子褪下整个屁股都要露出来,这简直就是既没有公德心又丢人还容易 上一篇:淫荡女大学生小菁 下一篇:你真是要我命的小恶魔正文+续全本作者黑月